Anedotas recolhidas na Net (Facebook sobretudo)
O que é a política ?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo".
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora", e o teu irmão bebé é "O Futuro".
Entendeste, meu filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo.
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Óptimo, filho! Então explica-me...
– Bom pai, enquanto o Capitalismo "come" a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Jesus Cristo num Hospital português...
Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.
Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram: Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou: O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse: LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: Que tal é o médico novo?
Ele respondeu: Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
A descendência ...
Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"
A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana".
Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".
A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele!"
Como não se livrar de um gato
Um homem queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, já farto destas caricatas situações, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem. – Responde-lhe a mulher.
E diz o homem:
- Óptimo! Agora deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
O que é a política ?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo".
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora", e o teu irmão bebé é "O Futuro".
Entendeste, meu filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo.
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Óptimo, filho! Então explica-me...
– Bom pai, enquanto o Capitalismo "come" a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Jesus Cristo num Hospital português...
Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.
Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram: Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou: O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse: LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: Que tal é o médico novo?
Ele respondeu: Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
A descendência ...
Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"
A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana".
Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".
A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele!"
Como não se livrar de um gato
Um homem queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, já farto destas caricatas situações, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem. – Responde-lhe a mulher.
E diz o homem:
- Óptimo! Agora deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
Um português, um francês e um americano conversam entre eles
Um português, um francês e um americano conversam entre eles. Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que alberga 10000 aviões.
Diz o francês:
- Na Franca temos um hotel que acomoda 20000 pessoas.
Diz o português:
- Lá na minha rua há um gajo com uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei... O porta aviões só leva 500 aviões!
Diz o francês:
- Eu também exagerei: o hotel só dá para 300 pessoas!
Diz o português:
- Eu confesso que também exagerei... O último passarinho já fica com uma patinha de fora...
O Ti Zé Chaparro
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ’xécápi’.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..
Azares de uma avó moderna
Paulinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passado algum tempo, entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó, assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer amor ou como se diz agora, dar uma queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!
De quem é a culpa?
Depois de notas tão negativas em História, o inspector vai falar com um dos alunos, na presença da professora.
Diz o inspector:
- Quem incendiou Roma?
O miúdo não responde e o inspector torna a perguntar:
- Então? Quem incendiou Roma?
O miúdo continua a não responder e o inspector torna a perguntar:
- Quem é que incendiou Roma?
O rapaz, muito aflito, diz:
- Eu não fui...
O inspector manda-o sair e diz à professora:
- Você já viu isto? A dizer que não foi ele?
- Sim, mas ele não costuma mentir. Se ele diz que não foi ele, é porque não foi mesmo.
O inspector fica atónito com esta resposta e vai falar com o director da escola.
Mal conta o sucedido ao director, este diz-lhe:
- Bem, mas deixe lá... O rapaz é de boas famílias, e se tiver que pagar os estragos ele paga...
Truques e manhas...
Um pai de família judeu chama o seu filho, na ante-véspera do Ano Novo da sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar o teu dia, mas tenho que te dizer que a tua mãe e eu vamo-nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! – grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro – disse o pai, e completou: – vamos-nos separar e acabou. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe sff.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De maneira nenhuma os meus pais se divorciarão!! Chama o pai já ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse-lhe aos berros:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou a chamar o Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, percebeste?!!! – e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o telefone no lugar, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, afinal eles sempre estarão cá no Ano Novo e não temos de lhes pagar as passagens!!!
ISTO É QUE É MARIDO HONESTO…
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou
se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!
Um português, um francês e um americano conversam entre eles. Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que alberga 10000 aviões.
Diz o francês:
- Na Franca temos um hotel que acomoda 20000 pessoas.
Diz o português:
- Lá na minha rua há um gajo com uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei... O porta aviões só leva 500 aviões!
Diz o francês:
- Eu também exagerei: o hotel só dá para 300 pessoas!
Diz o português:
- Eu confesso que também exagerei... O último passarinho já fica com uma patinha de fora...
O Ti Zé Chaparro
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ’xécápi’.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..
Azares de uma avó moderna
Paulinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passado algum tempo, entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó, assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer amor ou como se diz agora, dar uma queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!
De quem é a culpa?
Depois de notas tão negativas em História, o inspector vai falar com um dos alunos, na presença da professora.
Diz o inspector:
- Quem incendiou Roma?
O miúdo não responde e o inspector torna a perguntar:
- Então? Quem incendiou Roma?
O miúdo continua a não responder e o inspector torna a perguntar:
- Quem é que incendiou Roma?
O rapaz, muito aflito, diz:
- Eu não fui...
O inspector manda-o sair e diz à professora:
- Você já viu isto? A dizer que não foi ele?
- Sim, mas ele não costuma mentir. Se ele diz que não foi ele, é porque não foi mesmo.
O inspector fica atónito com esta resposta e vai falar com o director da escola.
Mal conta o sucedido ao director, este diz-lhe:
- Bem, mas deixe lá... O rapaz é de boas famílias, e se tiver que pagar os estragos ele paga...
Truques e manhas...
Um pai de família judeu chama o seu filho, na ante-véspera do Ano Novo da sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar o teu dia, mas tenho que te dizer que a tua mãe e eu vamo-nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! – grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro – disse o pai, e completou: – vamos-nos separar e acabou. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe sff.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De maneira nenhuma os meus pais se divorciarão!! Chama o pai já ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse-lhe aos berros:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou a chamar o Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, percebeste?!!! – e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o telefone no lugar, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, afinal eles sempre estarão cá no Ano Novo e não temos de lhes pagar as passagens!!!
ISTO É QUE É MARIDO HONESTO…
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou
se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!
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