Anedotas - Recolhidas na Net - (Facebook sobretudo)

 

Anedotas - Recolhidas na Net - (Facebook sobretudo)

 

O Maridão
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Um grupo de homens está na sauna, quando eis que um telemóvel começa a tocar:
- Alô
- Querido
- Sim querida
- Está na sauna
- Sim estou
- Sabe o que é, estou em frente a uma loja de roupa que tem um casaco de vison magnifico, posso compra-lo?
- Quanto custa
- Só 3.000 €
- Bem está bem compra

 

- Ah que bom, outra coisa, acabei de passar no concessionário da mercedes e vi o ultimo modelo, é fantástico, falei com o vendedor que faz um ótimo preço.
- Qual é o preço
- Meu amor são só 150.000 €
- Bom ok mas por esse preço tem de ter todas as opções.

- Pode deixar eu trato brigado queridão. Olha outra coisa só
- O quê
- Hoje passei em frente á imobiliária e reparei que aquela casa que vimos o ano passado está a venda, lembras-te dela? Aquela que tem jardim, churrasqueira completamente isolada naquela praia magnífica lembras?

- Lembro sim quanto custa?
- Meu querido somente 650.000€ agora

- Bom pode comprar mas pague no máximo somente 620.000 €
- Está bom amor, obrigado és um maridão até logo beijos
- Até logo

 

Ele desliga o telemóvel e pergunta aos outros...
...
...
...
- ALGUEM SABE DE QUEM É ESTE TELEMOVEL?

 

 

Correndo à chuva

Uma mulher tinha um caso amoroso enquanto o marido estava a trabalhar. Um dia de chuva estava na cama com o amante quando, para seu horror, ouviu o carro do marido a estacionar à porta de casa.

"Meu Deus!...Rápido! Agarra as tuas roupas e salta pela janela!...O meu marido chegou mais cedo!"
"Não posso saltar lá pra fora, está a chover muito!"

"Se o meu marido te apanha aqui, mata-nos aos dois!Ele tem mau feitio e uma arma, a chuva é o menor dos teus problemas!"

Então ele agarra as roupas e salta pela janela.

Enquanto corre pela rua fora, à chuva, vê-se no meio duma maratona, organizada pela Câmara Municipal.
Estando nú, com as roupas debaixo do braço, tenta correr bem no meio da multidão.

 

Passado um bocado, um pequeno grupo começa a olhá-lo com curiosidade.
"Corres sempre nú?"
"Oh, sim!Dá-me uma grande sensação de liberdade!" -responde já ofegante.

 

Outro corredor aproxima-se dele:" Corres sempre a carregar a tua roupa debaixo do braço?"
"Oh, sim!Desta maneira posso vestir-me logo no fim da corrida e meter-me no carro para ir para casa!"

 

Então um terceiro corredor olha um bocadinho mais para baixo e pergunta:
"Corres sempre utilizando um preservativo?"

 

"Não...Não" -gagueja ele- "Só quando chove!"

 

GESTÃO POR OBJETIVOS

 

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.

 

São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.
- Podes entrar.

- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso.
- Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

 

O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano.
- Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso.
- Levas esta bata de linho e...

 

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor.
- Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.

E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?

 

- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!

 

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
- E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

 

- Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...

 

Um padre estava a distribuir bíblias

 

Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços.

-Pa...pa..dre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...dar a ve...ve..nder bi...bi...bíblias:

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas poucas bíblias ao gago.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores.
-Você quantas vendeu?
-Vendi duas.

-E você?
-Vendi uma.

 

-E você, quantas vendeu? - Perguntou ao gago.
-Eu va..ve..ndi tu..tudo.

-Tudo? - Espantou-se o padre - mas como?

 

-É sa..simples: Eu cha..chegava pa..pra pe...pessoa e pa..pe..perguntava: o se..senhor va..vai ca...comprar a bi..bíblia ou quer que...que eu leia?

 

Visitas domiciliares

 

MEDECINA NO MEIO RURAL

 

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medecina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

 

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável e que você abusou nas frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

 

Quando sairam da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tao rápido ?

- Oh, nem valia a pena examina-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia duzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

 

- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças...

 

O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.

 

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou a conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

 

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!