Anedotas recolhidas na Net (Facebook sobretudo)
Coincidências...
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao balcão ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
-Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
-Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
-Hoje, é também um dia especial para mim! - diz a mulher - E eu também estou a festejar.
-Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Enquanto "batem" as taças, ele pergunta:
-E o que é que a senhora está a celebrar?
-Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
-Que coincidência! - diz o homem - Eu sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
-Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
-Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
O poder de um beijo...
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!...
O REFORMADO
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado...
Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Autocarro! Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
Um burro é sempre a melhor solução tecnológica...
Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.
- Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. – responde o engenheiro.
- Ó ca p****… e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia… Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazer a estrada…
- Muito inteligente esse método – diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu...? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango...? Mas como é que foi que aconteceu isso...?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo...!!!
- Sério...?
- Claro! E ela não queria, remexia-se e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas...!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo...?
- Em casa, delira! No SUPERMERCADO é que não...!!!
JURISPRUDÊNCIA
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com
outro homem, correto???.. ...
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a
na hora, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
O réu responde:
- Senhor Juiz....
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um
homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!!!...Corno, porém sensato!!
Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:
- Para onde você está indo?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.
- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!
- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.
- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do carago!
ASAE
Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do
bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"
Uma velhinha, no Porto,
Uma velhinha, no Porto, subia a "Alameda do Dragão" transportando dois
enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.
Um deles, com um pequeno buraco deixava de quando em quando cair no chão uma nota de 50 Euros.
Um polícia vê-a e interpela-a.
- A senhora tem de ter mais cuidado, disse-lhe o guarda. É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...
- Muito obrigada senhor guarda, agradeceu ternamente a velhinha. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!...
O polícia, curioso, não a deixou de imediato.
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não!, disse ela quase indignada. Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?
O polícia assentiu que sim.
- Tenho lá uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...
Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
- Ou me dás cinquenta euros ou corto!
O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- Não me parece nada má ideia, sabe?
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?
- Ah! senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...
Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.
Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.
O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou. Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita,
Almeida recusou-se a pagar ao advogado.
Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Almeida subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
....O Rei mandou chamar o Almeida
ahahahahah
nunca te metas com advogado
FUTEBOL NO CÉU...
O Joaquim e Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Certa vez o Joaquim perguntou:
- Oh Manel, será que no céu há futebol?
- Porra, espero quem sim! Vamos fazer o seguinte: o primeiro que morrer volta para avisar o outro....
- Combinado!
Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel
- Maneeeeel...
- Ai meu Deus!
- Calma, sou eu, o Joaquim. Tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que há futebol no céu.
- Fixe... e a má?
- É que no domingo já jogas!
Uma jornalista da CNN
Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que todos os dias, duas vezes por dia, ia fazer as suas orações ao Muro das Lamentações e decidiu entrevistá-lo.
Pôs-se ao pé do Muro à espera e passado um bocado lá apareceu ele a andar com dificuldade, em direcção ao sítio onde costumava rezar.
Esperou uns 45 minutos que o velhinho acabasse de rezar e quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.
- Desculpe, eu chamo-me Rebecca Smith, sou repórter da CNN e gostava de o entrevistar. Como é que se chama?
- Morris Feldman.
- Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro rezar?
- Há uns sessenta anos.
- Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede nas suas orações?
- Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.
- E faz isso há sessenta anos, todos os dias! Como é que o senhor se sente?
- Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede...
Coincidências...
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao balcão ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
-Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
-Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
-Hoje, é também um dia especial para mim! - diz a mulher - E eu também estou a festejar.
-Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Enquanto "batem" as taças, ele pergunta:
-E o que é que a senhora está a celebrar?
-Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
-Que coincidência! - diz o homem - Eu sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
-Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
-Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
O poder de um beijo...
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!...
O REFORMADO
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado...
Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Autocarro! Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
Um burro é sempre a melhor solução tecnológica...
Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.
- Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. – responde o engenheiro.
- Ó ca p****… e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia… Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazer a estrada…
- Muito inteligente esse método – diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu...? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango...? Mas como é que foi que aconteceu isso...?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo...!!!
- Sério...?
- Claro! E ela não queria, remexia-se e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas...!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo...?
- Em casa, delira! No SUPERMERCADO é que não...!!!
JURISPRUDÊNCIA
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com
outro homem, correto???.. ...
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a
na hora, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
O réu responde:
- Senhor Juiz....
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um
homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!!!...Corno, porém sensato!!
Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:
- Para onde você está indo?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.
- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!
- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.
- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do carago!
ASAE
Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do
bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a
correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o
maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que
será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente
está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com
todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"
Uma velhinha, no Porto,
Uma velhinha, no Porto, subia a "Alameda do Dragão" transportando dois
enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.
Um deles, com um pequeno buraco deixava de quando em quando cair no chão uma nota de 50 Euros.
Um polícia vê-a e interpela-a.
- A senhora tem de ter mais cuidado, disse-lhe o guarda. É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...
- Muito obrigada senhor guarda, agradeceu ternamente a velhinha. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!...
O polícia, curioso, não a deixou de imediato.
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não!, disse ela quase indignada. Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?
O polícia assentiu que sim.
- Tenho lá uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...
Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
- Ou me dás cinquenta euros ou corto!
O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- Não me parece nada má ideia, sabe?
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?
- Ah! senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...
Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.
Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.
O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou. Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita,
Almeida recusou-se a pagar ao advogado.
Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Almeida subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
....O Rei mandou chamar o Almeida
ahahahahah
nunca te metas com advogado
FUTEBOL NO CÉU...
O Joaquim e Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Certa vez o Joaquim perguntou:
- Oh Manel, será que no céu há futebol?
- Porra, espero quem sim! Vamos fazer o seguinte: o primeiro que morrer volta para avisar o outro....
- Combinado!
Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel
- Maneeeeel...
- Ai meu Deus!
- Calma, sou eu, o Joaquim. Tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que há futebol no céu.
- Fixe... e a má?
- É que no domingo já jogas!
Uma jornalista da CNN
Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que todos os dias, duas vezes por dia, ia fazer as suas orações ao Muro das Lamentações e decidiu entrevistá-lo.
Pôs-se ao pé do Muro à espera e passado um bocado lá apareceu ele a andar com dificuldade, em direcção ao sítio onde costumava rezar.
Esperou uns 45 minutos que o velhinho acabasse de rezar e quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.
- Desculpe, eu chamo-me Rebecca Smith, sou repórter da CNN e gostava de o entrevistar. Como é que se chama?
- Morris Feldman.
- Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro rezar?
- Há uns sessenta anos.
- Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede nas suas orações?
- Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.
- E faz isso há sessenta anos, todos os dias! Como é que o senhor se sente?
- Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede...
