Sortido de Anedotas Recolhidas na Net (Facebook sobretudo)
Fui visitar ao Hospital
Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de
grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- "Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA ****
Todos andavam a pé
O filho de um pastor protestante está prestes a completar dezoito anos. Louco para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E então voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: tu duplicaste as notas na escola e estudaste bem a Bíblia, mas não cortaste o cabelo!
— Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado — responde o filho.
— Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
E o pai:
— É verdade... mas todos eles andavam a pé...
Um rapaz de poucos recursos
Um rapaz de poucos recursos, namorava uma miúda que era milionária.
Como eles se amavam muito, resolveu pedir a mão dela em casamento ao seu pai.
O pai, riquíssimo, chamou-o a sós na biblioteca da mansão.
Ao falar das suas intenções para com a moça, o futuro sogro pergunta-lhe:
-Você trabalha, rapaz?
-Claro! - respondeu entusiasmado.
-Quanto ganha por mês? - Quis saber o homem.
O rapaz encheu o peito e respondeu:
-450€ Por mês!
O homem disse-lhe aos berros:
-Isso nem paga o papel higiénico que a minha filha usa!
O rapaz saiu triste, cabisbaixo, e no corredor encontrou a namorada, ansiosa por uma resposta:
-E então, o que foi que ele disse?
O rapaz fintou-a dos pés à cabeça e respondeu-lhe:
-CAGONA!!!
Duas loiras assistem a um jogo de futebol
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro.
Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola!
O informático
Um informático está numa ilha deserta há 10 anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lhe!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- Eh PÁ, tu não me digas que tens aí um portátil ?!...
Jogo de futebol entre o céu e o inferno...
São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho… Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver… É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.
Um pai sai do trabalho um pouco tarde
Um pai sai do trabalho um pouco tarde e, já a caminho de casa, lembra-se que é o aniversário de sua filha.
Como não tinha ainda comprado um presente, pára o carro junto a uma casa de brinquedos e pergunta à vendedora:
- "Quanto custa a Barbie que está na vitrina"?
Com modos condescendentes, a vendedora responde:
- "Qual das Barbies? É que temos:
- A Barbie que vai ao ginásio, por €19.95;
- A Barbie que joga volley, por €19.95;
- A Barbie que vai às compras, por €19.95;
- A Barbie que vai à praia, por €19.95;
- A Barbie que vai ao baile, por €19.95;
- A Barbie divorciada, por €265.95".
O homem, admirado, pergunta:
- "Eh! Por que razão a Barbie divorciada custa €265.95 enquanto as
demais custam somente €19.95"?
A vendedora, com ar auto-suficiente, responde:
- "Senhor, é que a Barbie Divorciada vem com:
- O carro do Ken;
- A casa do Ken:
- A casa de praia do Ken:
- A lancha do Ken:
- Os móveis do Ken:
- O computador do Ken e
- Um AMIGO do Ken."
Uma chamada de emergência
Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!
O polícia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?
E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!
Tentando acalmar, o polícia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?
E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
Estranhando, pergunta o polícia:
- O… O gato? Mas… Ouça lá, quem é que está a falar?
E responde do outro lado:
- O papagaio, p****!
Um agricultor tinha muitos mas mesmo muitos porcos.
Um agricultor tinha muitos mas mesmo muitos porcos.
Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
– O que é que dá de comer aos seus porcos?
– Ora, dou-lhes os restos. Porquê?
– Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
– O que é que dá de comer aos seus porcos?
– Ai, eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
– Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.
O homem fica mesmo aborrecido.
Passados uns dias, aparece alguém que pergunta ao homem:
– O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
– Olhe… Não lhes dou nada… Dou cinco euros a cada um e cada um vai comer onde quiser!
Um casal de idosos fazia 65 anos de casados
Um casal de idosos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar ...
Diz o marido - Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui - diz a senhora.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce ... Estou verdadeiramente admirado.
O marido olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela !
Despedida do padre
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Junta para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
O telemóvel..
Uma óptima ideia para calar quem vive agarrado ao telemóvel e que fala sem parar à frente de todos!
Depois de um longo e agitado dia de trabalho, um homem sentou-se no comboio, recostou-se e fechou os olhos.
Quando o comboio saía da estação, a mulher que se sentara a seu lado, pegou no telemóvel e começou a falar bem alto:
-"Olá meu amor, aqui é a Susi, já estou no comboio... sim, eu sei, é o das seis e meia... não apanhei o das quatro e meia porque estive numa reunião que nunca mais acabava...
Nãooooo, não foi com o Leandro dos Recursos Humanos, foi com o meu chefe...
Nãooooo amor, és o único da minha vida, tu sabes... sim meu amor, amo-te tanto, bla, bla, bla, bla, bla..."
Passados 15 minutos, a mulher continuava a falar, a falar, a falar, e sempre alto...
O homem, já cansado de a ouvir, aproximou-se dela, e com voz clara, disse quase encostado ao telemóvel:
- "Susi, desliga o telemóvel e volta para a cama!!!"
(Consta que Susi nunca mais usou o telemóvel na via pública...)
