Sortido de anedotas recolhidas na NET
O alentejano e o intelectual
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
O alentejano começa a olhar e pergunta:
Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve conhecer-me daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
Pode ser.- Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
Vamos a isso.- respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.
O guarda-jóias...
Uma senhora levou a filha de 16 anos ao ginecologista e pediu:
- Shr. Dr. Desejava que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha.
- O "guarda-jóias"???
O médico achou estranho aquele nome, mas levou a menina para dentro da sala do consultório e fez-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acabado o exame, chamou a mãe e perguntou-lhe:
- Como foi que a senhora disse que aquilo se chamava ?
- "Guarda-jóias" - respondeu, de imediato, a senhora.
Disse então o médico:
- Qual "guarda-jóias", aquilo parecia mais um guarda-fatos, só camisas...tirei de lá sete !
A Morte do porco
Passos Coelho e o motorista passeavam por uma estrada no Alentejo quando subitamente atropelaram um porco matando-o instantaneamente.
Passos Coelho disse então ao motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha acontecido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, Passos Coelho vê o motorista a cambalear em direcção ao carro, com um charuto numa mão e uma garrafa de uísque na outra.
A roupa estava toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou Passos Coelho.
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a mulher, cigarros e a boa da filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disseste? - perguntou Passos Coelho?
- Sou o motorista do Passos Coelho e acabo de matar o porco!
Sozinha no avião...
Esta é a história de uma mulher voando em um avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro- May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.
Respire fundo.
Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
- "OK", diz a voz no rádio. Agora repita comigo:
"Pai nosso que estais no céu ..."
Aleluia.....viva os noivos...
Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pai que se vai casar.
Parabéns...diz o pai...Quem é a felizarda?
A Mariazinha, filha do seu amigo Osvaldo.
Sinto muito, meu filho, mas você não se pode casar com ela.
Na verdade, ela é sua irmã...explica o pai, meio embaraçado.
É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá....bem...sabe como são essas coisas.
O rapaz fica inconsolável: vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando.
Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e o conforta:
Case tranquilo, meu filho.
Na verdade ela não é sua irmã.......
Certa vez o seu pai viajou e......Bem....
Meu querido pai.
Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, Pai, eu estou um bocado envergonhado em chegar à minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e colegas vêm de Comboio.
O seu filho, Nasser
No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:
Meu amado filho
20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a tua conta.
Não nos envergonhe mais.
Vá comprar um comboio para você!
Metendo-se com malucos!
Um homem na rua a certa altura passa pelo que parecia um jardim de uma qualquer instituição de apoio a malucos, rodeado por uma cerca de tábuas de madeira, ouve do outro lado umas vozes a entoar:
- Treze! Treze! Treze!
Curioso, procurou um buraquinho numa das tábuas, por onde pudesse espreitar. Feito isto, alguém lhe espeta um dedo no olho e o homem recua meio atarantado, ao que se ouve de imediato:
- Catorze! Catorze! Catorze!
A loira e o autocarro
Um dia, numa paragem do autocarro, estava uma loira que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.
Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Mesmo assim, ainda não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura e levantou-a, pousando-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, já éramos, pelo menos, amigos!
A propósito de almoços...
A idade não perdoa...
Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante
onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam
mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa
a havia uma óptima selecção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz
e sossego e havia sala de fumadores.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa
para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma
grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.
Sandálias do chinês...
Um casal vai de ferias a Macau.
Quando estão a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?
O Chinês diz:
- .... É só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, uma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
num andaime...
Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:
- Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! - fala o branco.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o branco.
É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus.. por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica.
A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:
- E o bonitão cagando, né!
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a toda a gente, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor.
É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, toda a gente sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à p***a da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !!!
UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao “Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente, durante a maior parte do espectáculo.
Acorda envergonhada e pergunta ao marido:
-Maneli dormi, será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
-Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis pra nã te acordari..........
A Escova
Na altura da II Guerra mundial, um General foi visitar as enfermarias de campanha, para falar com os feridos e os soldados doentes. Entrou ele numa tenda, e os três soldados que lá estavam, imediatamente se levantaram, com algum custo, e fizeram continência. O General aproximou-se do primeiro soldado e perguntou-lhe qual era o problema de que ele sofria:
SOL - Sabe, meu general, apanhei uma infecção nos testículos, custa-me um pouco a andar, pelo que não posso servir a minha pátria.
GEN - E qual e o tratamento que lhe estão a fazer?
SOL - Todos os dias a enfermeira mete um pouco de iodo numa escova de dentes, e esfrega-me os testículos.
GEN - E quais são os seus planos para o futuro?
SOL - Quero ficar bom o mais depressa possível e lutar pela minha pátria.
GEN - Muito bem.
Segundo soldado, e o general perguntou-lhe do que ele sofria:
SOL - Meu general, infelizmente sofro do mesmo que o meu camarada. Uma infecção nos testículos. Todos os dias a enfermeira esfrega-me os testículos com uma escova de dentes impregnada em iodo.
GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro?
SOL - Ficar bom, e lutar pela pátria.
GEN - Isso - disse o general muito contente.
Terceiro soldado e a mesma pergunta:
SOL - Meu.. general - disse o soldado a muito custo porque estava rouco - eu tenho a garganta inflamada. O general ficou espantado por este homem estar desmobilizado por uma dor de garganta.
GEN - E qual e o tratamento?
SOL - Todos os dias a enfermeira passa-me a garganta com uma escova de dentes impregnada de iodo.
GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro?
SOL - Apanhar a escova de dentes primeiro que os outros dois.
Loira desonra a família!
Uma loirinha ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe apreensiva, deu-lhe algumas instruções:
- Olha minha filha, ele convidou-te para sair, vai; ele vai levar-te para jantar, vai; ele vai convidar-te para conhecer o apartamento dele, vai; ele vai oferecer-te uma bebida, aceita; ele vai convidar-te para ir para o quarto, vai; ele vai convidar-te para tirar a roupa, tu tiras; ele vai pedir-te para deitar na cama, tu deitas-te... Mas, na hora em que ele for subir em cima de ti para desonrar a nossa família, tu não deixas, percebeste minha filha? Lembra-te sempre que acima de tudo está a honra da nossa família.
Tudo avisado, a loirita saiu. Quando chegou, foi contar à mãe o ocorrido:
- Tudo o que a mãe disse era verdade! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim para desonrar a minha família...
- Tu saíste da cama, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele.
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